Az FK-Tudás Poén placc blogon igyekszik minden nap vidámmá tenni napjainkat.

Viccek a mai napra:

Fizika vizsga
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
– A kérdés így hangzott: “Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!”
– Az egyik hallgató válasza:
“Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával.”
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
– Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a “H = 0.5g x t négyzet” képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
– Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
– De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a “T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)” képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
– Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
– De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: “Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!”
(A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)

Mókás feliratok:
– Vízvezetékszerelő autóján: “Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”
– Nemdohányzó területen: “Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”
– Szülőszoba ajtaján: “Tolni. Tolni. Tolni.”
– Szemészeten: “Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”
– Családi ház kerítésén: “Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!”

Bizarr ítéletek
Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.

1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt…

A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.

1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte. Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.

 

Baywatch
Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?
1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9. Furcsa módon a motorcsónakok – eltérően az autóktól – nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

 

Ügyfélpanaszok
Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
– A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
– Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

– A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
– Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői – mint az a dobozon is olvasható – bevallottan az életszerűségre törekedtek.

– Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
– Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

– A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
– Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

– Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
– Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.

– A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
– Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

– Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
– Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

 

Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
– Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet?
– Miért?
– Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

 

Egy férfi hívja a mentőket:
– Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
– Az első gyerek? – kérdezi az ügyeletes.
– Nem, én a férje vagyok!

 

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
– Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
– Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

 

Vidám napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége

Tetszik a téma? Ossza meg ismerőseivel: