Az FK-Tudás, Poén placc blogon igyekszik minden nap vidámmá tenni napjainkat.

A mai poén placc:

 

A hosszú élet titka
Evésnél előre dőlni …
Ivásnál hátra dőlni …
Munkánál félreállni …
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
– Az én apám ügyvéd! – mondja az első kisgyerek.
– Az én apám orvos, embereket gyógyít! – mondja a második.
– Az én apám meghalt – mondja Pistike.
– Ezt sajnálattal hallom – mondja a tanárnő. – És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
– Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen.

Fiúk, ma egy szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Jancsi máris föltartja a kezét:
– Tanárnő, kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
– Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
– Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából.
Az anyja kérdőre vonja:
– Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
– Egy sajnálatos hiányzás miatt.
– De hát nem is hiányoztál a suliból!
– Én nem, de a padtársam igen.

– Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
– Nem, fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön.

A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek, hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
– Mi történt?
– Kifogyott a benzin! – mondja a barna.
– Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? – így a szőke.

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásában dolgozott.
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött,
hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.
Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete.
– Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök – vallotta be álmai asszonyának -, de pár hónap múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a mostohaanyja lett.
– Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál …

– Józsi, mi történt a kezeddel?!
– Megharapott egy kutya.
– És? Fertőtlenítetted?
– Ááááá nem. Elfutott.

– Rendőr bácsi! Rendőr bácsi! Nem találom az anyát! – kiabál a gyerek a falusi budiban.
A rendőr odamegy, elkezd turkálni, de ő sem találja.
– Biztos, hogy beleesett?
– Biiiiztos! – zokogja a gyerek.
A rendőr már derékig, majd nyakig áll a vécében, aztán kimászik.
– Hát, kisfiam, nem találom az anyád!
– Akkor a csavar se kell! – feleli a gyerek és elhajítja a kezében levő csavart.
Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
– Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.
– Jaj, apa, nem – feleli a lány.
– Sanci rettentő okos! Tudod, azt mondta, orvosnak készül. Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött.
– Samuka, mondj egy kétjegyű számot! – kéri a tanító.
– Huszonnyolc.
– Jó. Most mondd ezt a számot fordítva! Samuka hallgat.
– Hát nyolcvankettő, te buta! Jakabka, te is mondj egy kétjegyű számot!
– Harminckilenc.
– Jó. Mondd ezt fordítva!
Jakabka hallgat.
– Nem tudod? Hát kilencvenhárom.
– Móricka te is mondj egy kétjegyű számot!
– Rajtam nem fog kifogni: harminchárom!

Nővérke kiabál az orvosnak:
– Doktor úr, doktor úr! Az a beteg, aki most távozott öntől, az ajtóban összeesett.
Mit csináljunk?
– Fordítsák meg, mintha most jönne.

Egy napon azt mondja a lovász a főnökének:
– Ha elengedsz egy hét szabadságra, akkor megnevettetem és megsiratom a lovadat!
A főnök kíváncsi és beleegyezik, a lovász pedig elmegy a szabadságára.
Egy hét múlva jön vissza a lovász, mondja a főnöke:
– Most, hogy már visszajöttél, nevettesd meg a lovamat!
Bemegy az istállóba a lovász, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng és majdnem megfullad a nevetésben.
Erre mondja a főnök a lovásznak:
– Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de ez a ló tényleg nevet. De most akkor sirattasd meg!
Megint bemegy az istállóba és mire kijön a lovász, látja, hogy a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
– Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval! Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
– Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én szerszámom nagyobb, mint az övé.
Aztán pedig megmutattam neki.
A rendőrségen jelentkezik egy 15 személy által megerőszakolt hölgy.
– Nyugodjon meg kérem, elkapjuk mind a tizenötöt!
– De engem csak az ötödik meg, a tizenkettedik érdekel .

 

– Nem értem. Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
– Konzervparadicsom volt.

 

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak!

 

Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:
– Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?
– A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
– Miért? Az lassabb is, később is jön!
– Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

 

Murphy éjszakai-busz törvénye:
Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni.

 

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
– Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

 

Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
– Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
– A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
– Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
– A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
– A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
– Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
– A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek: “Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!”
– Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: “Mindegyik csak egyszer.”
– Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
– Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
– A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.

 

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
– Tudom.
– Ez mindig így van?
– Dehogy is! Csak ha esik az eső!

 

Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt:
– Na ja, meghalt a gépész!

 

Móricka megy haza, és az anyja rászól:
– Móricka! Miért koszos a sapkád?
– A fiúk fociztak vele.
– Miért nem vetted vissza tőlük?
– Nem mozdulhattam a helyemről.
– Miért nem?
– Mert én voltam a kapus!

 

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
– Mit kaptál a suliban?
– Egy piros pontot és egy feketét.
– Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
– Mi volt az iskolában?
– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
– Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
– Kaptál valamit az iskolában?
– Egy fekete és egy piros pontot.
– Miért kaptál feketét?
– Mert beírtam magamnak egy pirosat!

 

Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
– Miért sírsz, kisfiú?
– Mert verik az apámat.
– Hát melyikük az apád?
– Épp azon verekszenek.

 

A földrajztanár felszólítja Mórickát:
– Definiáld nekem a szél fogalmát!
– A szél olyan levegő, amelyiknek sürgős dolga van.

 

Vidám napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége

Tetszik a téma? Ossza meg ismerőseivel: