Zoknimanó

Poén placc 2014-10-19

Advertisement

Hirdetés - Igazság Magazin

Az FK-Tudás, Poén placc blogon igyekszik minden nap vidámmá tenni napjainkat.

A mai poén placc:

 

Két vadász beszélget az erdőben:
– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz!

 

Poén placc

Kutyaálom

– Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
– ???
– Kirúgja alólad a létrát.

 

Két barát beszélget:
– Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.
– Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?

 

A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn.
A varjú egyszer csak odaszól a medvének:
– Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.
Erre nyuszi is odaszól a medvének:
– Hozzál nekem is egy whiskyt!
Medve kimegy, vissza, felszolgálja.
A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből. Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:
– Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
– Nem.
– Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?

 

– Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel. Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot!
– Ez mind nagyon szép – mondja a barátja. – Csak azt nem értem, hogy miért volt az elefánt pizsamában!

 

Kereskedő a vevőnek:
– Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam?
Vevő:
– Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve. Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!

 

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
– Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
– Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
– Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
– Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot.

 

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér… az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

 

– Hogy született a zsiráf?
– ???
– Chuck Norris pofán rúgott egy lovat.

 

Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne, hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.

 

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
– Marcsi, otthon van a macska?
– Igen, itthon.
– Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

 

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
– Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
– Azért, hogy jobban halljalak.
– Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
– Azért, hogy jobban lássalak.
– Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
– Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
– De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
– Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
– De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
– Hát ez nem jött össze – mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

 

Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
– Vau! – jelentkezik barátságosan.
– Tessék? – szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.
– Vau! – ismétel készségesen a kutya.
– Halló, nem értem! – kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
– Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!

 

Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
– Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

 

Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
– Nem szégyelled magad? Mutatkozz be a vendégeknek!
Mire a medvegyerek:
– Bocs.

 

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:
– Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
– Igen-igen.
– És tud lőni?
– Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
– És gyorsan tud futni?
– Hosszútávfutó versenyző voltam.
Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő – medve eldől, nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
– Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
– Miért?
– Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

 

Az anyós azt mondja Ivánnak:
– Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!
– De anyuka – hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
– Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!

 

Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Dobbermanokat is alkalmaznak már?
– Igen, nagyon alkalmasak erre.
– Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Pincsiket is alkalmaznak már?
– Micsoda? – Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?

 

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

 

Két szenjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
– Mi történt veled? – kérdezi a másik.
– Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

 

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
– Kérek egy szendvicset és egy sört!
– Dehát maga kacsa! – válaszolta a pultos megdöbbenve.
– Látom, jó szeme van.
– Dehát maga beszél! – hüledezett tovább a férfi.
– Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? – kérdezte a kacsa.
– Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
– Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
– Kőművesként? – Lepődik meg a csapos. – Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
– Igen, és hol? – kérdezte a kacsa.
– A cirkuszban.
– A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
– De igen.
– Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

 

Két kutya beszélget a háztetőn:
– Hogyan jussunk le innen? – kérdi a tacskó.
– Szerintem ugorjunk le! – mondja a bulldog.
– Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?

 

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
– Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
– Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
– Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

 

– Melyik a legősibb állat a világon?
– ???
– A pingvin, mert az még fekete-fehér.

 

Vidám napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége

Tetszik a téma? Ossza meg ismerőseivel:
Nagy István

“Amikor azt gondolod, hogy már minden lehetőséget kimerítettél, még mindig van legalább egy.”


Advertisement

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé.