Az FK-Tudás, Poén placc blogon igyekszik minden nap vidámmá tenni napjainkat.

A mai poén placc:

 

Minek a rövidítése a HELP?
– Hozz Egy Liter Pálinkát!

– Hogy hívják az internetező szerzetest?
– Felhasználó barát.

– Miért beteg a kispárna?
– Mert huzatot kapott.

– Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
– Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

– Miért mászik át Fox Mulder a kerítésen?
– Mert az igazság odaát van.

– Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
– Űrkutatás!

– Mivel lehet a fényt hamisítani?
– Fénymásolóval!!!

– Mi a különbség a teológus és a geológus között?
– Ég és föld!

– Apu, hol van az Alpok?
– Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!

– Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
– Ablak.

– Miért jó a hajléktalan barátnő?
– Bárhol kiteheted.

– Hogy találod meg a nagy Ő-t?
– Shift+ő.

– Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
– Értesülés.

A horgász kifog egy kövér pontyot.
– Hazaviszlek vacsorára! – örül meg neki.
– Fogyózom – feleli a ponty – Menjünk inkább moziba!

– Hogyan teremtette Isten a legyet?
– ???
– Légy!

– Jaj, komám, de könnyen vagy öltözve! Nem kevés ebben a hidegben ennyi ruha?
– A ruha elég lenne, csak a hideg túl sok hozzá.

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá és megkérdik:
– Tanár úr, van öt perce a számunkra?
– Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

– Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
– De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
– Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó!

– Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
– Nem tudom és nem is érdekel!

– Mi a legjobb ajándék?
– Az aorta.
– Miért?
– Mert az szívből jön.

– Hol fészkel az Intermadár?
– Interfészekben!

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
– Képzeld, elejtettem egy nyulat.
– Na és? Hol van? – kérdi a feleség.
– Mondom, hogy elejtettem!

 

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
– Itthon vannak a szüleid?
– Szerinted?

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás.
– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én? –t játszottunk – mondja Kovács.
– Azt meg hogy kell?
– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
– Hű, de kár, hogy nem voltam itt! – kiált fel a postás.
– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak.
A fogadós mondja:
– Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.

Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon:
– Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!

Két régi haver beszélget:
– Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
– Miből gondolod?
– Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!

A tanár magyaráz:
– Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
– Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
– Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy Mindent tudok rólad!
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
– Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
– Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
– Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
– Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
– Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét, széttárja a karjait:
– Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről), nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
– Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! – mondta. – De szeretném
megkérdezni, a százast miért kapom?
– Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszolt a lány – és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: Adj neki egy százast!
– A reggeli már az én ötletem volt.

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
– Te, ez nem Bush meg Powell?
– De, az kiscsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
– Helló fiúk, mit csináltok itt?
– Épp a III. világháborút tervezzük.
– Igen? És mi a terv?
– Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
– Egy biciklis postást? Mért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
– Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?

– Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki!
– És hol tartotok?
– Beleszeretett a postásba!

Három férfi beszélget:
– Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! – sóhajt az első – Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
– Engem meg a feleségem mellé! – mondja a második. – Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
– Hát te? – faggatják a barátai.
– Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
– De hiszen ő még él!
– Na és? Én se vagyok éppen halott!!!

A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
– Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
– Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.

A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a fejéhez vágja:
– A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
– És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
– Ezt is a férjem mondta?
– Nem, a postás.

A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
– Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? – kérdezi tőle.
– Á, az nem! – válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
– Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! – mondja a gyereknek szemrehányóan.
– A miénk nem is, de ez a szomszédé!

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
– De jól nézel ki, kisanyám! – hüledezik a postás.
– Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
– De hát én nem is csináltam semmit! – mondja a postás.
– Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.

 

Vidám napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége

Tetszik a téma? Ossza meg ismerőseivel: