Üzenetrögzítő

Poén placc 2014-11-03

Advertisement

Hirdetés - Igazság Magazin

Az FK-Tudás, Poén placc blogon igyekszik minden nap vidámmá tenni napjainkat.

A mai poén placc:

 

– Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
– Félelmetes! – mondja a másik együttérzően.
– És fáj?
– Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!

 Poén placc

Varázsló

Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

 

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
“Feleséget keresek!”
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
“Mit szólna az enyémhez?”

 

Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!

 

Bizarr hirdetések:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
– Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!

 

“Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”

 

Újsághirdetés:
“Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!”

 

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

 

Idióta hirdetések
– Nagy tételben megvételre keresek szappantartót, ugyanitt melltartóügynökök kíméljenek. Jelige: “Csontliszt Ferenc”
– Háromajtós ülőgarnitúra, zsebfotel, valamit kétrészes “Biztosan erdő” nevű puzzle eladó.
– Vásárolnék sziámi sertést és bentlakásos gépkocsivezetői tanfolyamot. Jelige: “Oldalkocsis Babetta”
– Eladó két kis lánykakabát nagy méretű férfire. Jól jár: elől-hátul gombolható kivitel, illetve plusz két kabátujj. Jelige: “Menyus, ne kapcsolgasd a biztosítékot, mikor a konnektort szerelem”
– Eladó 1+2 erkélyes, négy fürdőszobás, három nagykonyhás, hét vécés, kilenc spájzos, tizenhárom bejáratos padlástéri szuteréngarzon, kiválóan alkalmas bújócskára, de ennyi erővel nyithat nyílászáró szaküzletet is. Jelige: “Éttermi fogyatékos”
– Májkrém kenésére kiválóan alkalmas svéd gyapjúpulóver, valamint bontásból visszamaradt kőművest cserélnék olyan tíz darab méhecskére, amelyek hitelfedezetül szolgálnának fényképes önéletrajzom óriásplakáton történő kiragasztásának költségeihez. Jelige: “Köszörűkés lágyfagylalttal”
– Adnék kölcsön 100 ezer forintot annak, aki két hónap múlva ingatlan- és gépkocsifedezet mellett 50 milliót tud visszafizetni. Jelige: “Ha szűk a markod, toldd meg egy lépéssel”
– Komolyan vennék bármilyen árut eladásra, csak ne legyen kicsi vagy nagy, mert az nem érdekel. Jelige: “Zúg a Volga, sír a Fenyő, mind a kettő nagyon menő”
– Zenekarunkba keresünk olyan dobost, aki dobolás közben tud szóló- és basszusgitáron játszani, és billentyűkön is úgy, hogy közben szájharmonikázik, illetve több száz kilométerre elviszi a felszerelést a hátán, valamint a hakniból befolyt pénzt bankszámlánkra el tudja utalni; szükség esetén kórházban meglátogatjuk. Cserébe felajánljuk adónk egy százalékát, amennyiben nem vallásos. Jelige: “Ingyenkonyha: Relax-belaksz”
– Egyre pocsékabbul érzi magát? Nincs kedve semmihez? Legszívesebben kiugrana az ablakon? A pincében lakik? Vásároljon kukoricamagot! Jelige: “Csak lemorzsolódók jelentkezzenek!”
– Tisztelt régi és új ügyfeleim! Sajnálattal közlöm, hogy a múlt hónaptól új helyen üzemelő műkörömstúdióm címét elfelejtettem. Az első ötven vendég körömpörköltet kap nokedlivel, friss beles kenyérhéjjal, és még ingyen megtekinthetik az új gázbojleremet, amire fölragasztottam a “Csip-csip csóka, vak vagy varjú…” kezdetű táncdal kottájának reprint kiadását. Jelige: “Sokáig voltam távol, az élet jóvoltából”
– A Vakond Tours szilveszteri ajánlata: egy egész éjjel a metrón, elhelyezés zárt kocsikban; ellátás: nem túl messzire; ürítési lehetőség: saját reklámszatyorba. 10 százalék kedvezményt kap, ha irodánkat előkeríti a föld alól is. Jelige: “Alantas érzések”
– Beszállnék Németországba induló autó benzinköltségeibe. Utazni nem akarok. Jelige: “Dízelesek kíméljenek”

 

Meredek házasságok
Egy francia menyasszonyt a saját esküvőjén tartóztattak le 1995-ben, mert leszúrta újdonsült férjét a tortaszeletelő késsel.

1996 október: az angliai West Yorkshire Normanton Parish templomban Rodney Chapman atya megbotlott a Bibliában, elesett és eltörte a lábát. Vérző arccal összeadta a fiatal párt, majd bevonult a kórházba.

IV. György és Caroline hercegnő házassága sajnálatos malőrökkel kezdődött 1795-ben. A vőlegény annyira részeg volt, hogy két segítője cipelte az oltár elé. Később, már a szertartás alatt a leendő férj felemelkedett, hogy meglépjen a házasság elől, de apja, III. “Őrült” György király gyorsan odalépett hozzá és visszanyomta székébe. Amikor a szertartást vezető érsek megkérdezte az összegyűlteket, hogy bárki is látja-e valami akadályát a frigynek, a vőlegény zokogni kezdett. A nászéjszakán, miután rövid látogatást tett a nászágyban, a férj elaludt a kandalló mellett.

Maria del Pozzo della Cisterno hercegnő sosem felejtette el Amadeoval, D´Aosta hercegével kötött frigyét. Az 1867 május 30-án, Turinban rendezett esküvő előtt a hercegnő szobalánya felakasztotta magát, a palota kapuőre elvágta saját torkát, a ceremóniát felügyelő ezredes napszúrás miatt összeesett, a pályaudvar főnöke a nászútra induló pár vonatjának kerekei alá esett, a király főtanácsadója leesett a lováról és meghalt, a vőlegény tanúja főbe lőtte magát. Ezeket leszámítva, minden simán zajlott.

 

Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban – az anyag illékony volta miatt – újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.
A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte…
Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros…
A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:
– Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek.

 

Baywatch
Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?
1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9. Furcsa módon a motorcsónakok – eltérően az autóktól – nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

 

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a “szeretet” és a “szex” szó is előfordul.
– Egy női hallgató fogalmazása:
“Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”
– Egy férfi hallgató munkája:
“Szeretem a szexet.”

 

197-es tudakozó plusz szösszenetek:
– Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem?
– Hát… öööööööööö… hol szeretne?
– Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?

– Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki javítja?

– … (káromkodások)… Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat!
– Mit szeretne?
– Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
– ???
– Múltkor még tudták kapcsolni!
– Az elég régen lehetett… Én legfeljebb meg tudom adni Oroszország előhívóját.
– De nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni???

– (5 éves hang): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
– Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
– A Szende! Köszönöm, Csókolom!

– Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent…
– Kis türelmet… Jahve az Isten neve.
– Nem értem, hogy?
– Betűzöm: József Aladár Hedvig…
– József Aladárnak hívták?
– Nem! Betűzöm: József Aladár Hedvig…
– Hedvig? Hát nő volt?

– Halló! A tudakozót hívtam?
– Igen.
– És tudnak telszámokat is mondani?

– Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.

– Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
– Hazai Világbank?
– Tudja, a HVB bank!

– Jó napot, Kovácsné vagyok és egy MONGOLOID éttermet keresek Budapesten…

(szombat reggel 8 óra)
– Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről, és a gyerekek is az iskolából…
– Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
– Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.

– Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István, vagy nem tudom… valamelyik király nevű utca…
– A Kossuth utcában találtam egyet.
– Há… azaz! Kossuth is király volt, nem?

– Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről. Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, meg tudná nekem mondani, mi a kedvenc étele, amit annyira szeret? Mert azt szeretném főzni neki.

 

Plakát a TV szervízben:

1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

 

Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: “Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?”
Nő: “Nem.”
Férfi: “OK.”
Nő: “… vagy mégis…”
Férfi: “Na mi legyen akkor?”
Nő: “Nem tudom.”
Férfi: “Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?”
Nő: “Nem.”
Férfi: “Éhes vagy?”
Nő: “Nem tudom, talán igen.”
Férfi: “Mit értesz azalatt, hogy talán?”
Nő: “Azt, hogy nem vagyok biztos benne.”
Férfi: “Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.”
Nő: “Talán később éhes leszek.”
Férfi: “Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát.”
Nő: “És ha késöbb mégse leszek éhes?”
Férfi: “Akkor otthagyod.”
Nő: “Az pocsékolás.”
Férfi: “Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.”
Nő: “És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?”
Férfi: “Pizzát mindig lehet enni.”
Nő: “De nem nekem.”
Férfi: “Akkor keress valami mást.”
Nő: “De most nem akarok mást.”
Férfi: “OK, akkor mégis egy pizzát kérsz.”
Nő: “Nem.”
Férfi: “Akkor nem kérsz semmit.”
Nő: “De.”
Férfi: “Megőrjítessz!”
Nő: “Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit…?”
Férfi: “Ahogy gondolod…”
Nő: “Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!”
Férfi: “De én nem szeretem a sonkát.”
Nő: “Én viszont igen.”
Férfi: “Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek…”
Nő: “Persze, hogy magadnak rendelsz.”
Férfi: “Akkor minek rendeljek sonkát?”
Nő: “Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle.”
Férfi: “És?”
Nő: “Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?”
Férfi: “Hogy-hogy TE megeszel valamit?”
Nő: “Miért ne?”
Férfi: “Egy pillanat… tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?”
Nő: “Pontosan.”
Férfi: “És akkor mit eszek én?”
Nő: “Az is lehet, hogy nem leszek éhes…”
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

 

Woody Allen idézetek:
– A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
– Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
– Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott – ne beteg, ne sebesült – halott!
– Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám albérletbe.
– Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
– Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
– Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
– Az agyam a második legkedvesebb szervem.
– A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
– Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
– A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
– Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

 

Vidám napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége

Tetszik a téma? Ossza meg ismerőseivel:
Nagy István

"Amikor azt gondolod, hogy már minden lehetőséget kimerítettél, még mindig van legalább egy."

Advertisement

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé.