Csapatmunka

Poén placc 2014-11-08

Advertisement

Hirdetés - Igazság Magazin

Az FK-Tudás, Poén placc blogon igyekszik minden nap vidámmá tenni napjainkat.

A mai poén placc:

 

Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy:
– Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: menj le a boltba, vegyél kaját, főzd meg, lesz vacsora. Első nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora.
Felszólal egy angol nő:
– Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing.
Felszólal Mari néni Erdélyből:
– Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.

Bármit           Poén placc

A Bangkokba tartó repülögépen egymás melé keveredik egy szextúrára utazó angol, német és magyar úriember.
– Bocsánat, Sir – kérdezi a német az angoltól – ön hány óvszert hozott magával?
– Harmincat. És ön?
– Én negyvenet.
– Érdekes – szól közbe a magyar – én ötnél többet képtelen voltam felhúzni!

 

Nemzetközi csoport utazik egy hajón, amikor az egyszercsak süllyedni kezd.
A kapitány kiadja az elsőtisztjének a parancsot:
– Mondja meg az embereknek, hogy vegyék fel az úszómellényüket, mert a hajóról kell leugraniuk !
Percek múlva visszatér az elsőtiszt:
– Megtagadták a vizbeugrást !
– Vegye át a parancsnokságot, elmegyek, megnézem, mit tehetek.
Rövid idő múlva visszatér és közli:
– Na, mindegyik leugrott!
– Hát ezt meg hogy érte el?
– A pszichológiát hivtam segitségül. Az angolnak azt mondtam, sportszerűtlen ha nem ugrik le. A franciának azt mondtam, hogy ez sikk. A németnek azt, hogy ez parancs. Az amerikait megnyugtattam, hogy van biztositása. Az orosszal közöltem, hogy ez forradalmi tett.

Mi a globalizáció lényege?
Kérdés: Mondjon egy példát a globalizációra?
Válasz: Pl. Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóban utazva, melyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót viszkit piált, és akit egy japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni az életét brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve egy tajwani monitort bámulsz, és közben aggódsz, hogy egy német anyabank magyar leányvállalata által, a szlovákiában gyártott délkoreai autód kifizetésére felvett svájci frank alapú deviza hiteled, mikor bukik be az izraeli kormányunk miatt?

 

Liszt Ferencet megkéri egy pályakezdő újonc, hogy hallgassa meg új szerzeményét, és véleményezze. Liszt végig is hallgatja türelmesen. A darab végetér, az újonc csillogó szemmel figyeli a mestert:
– Az ön művében rengeteg új és csodálatos elem van – jegyzi meg Liszt. – Sajnos azonban az újak nem csodálatosak, és a csodálatosak nem újak.
– Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
– Mert nincs olyan hangszer.

 

Robin Hood haldoklik. Halálos ágya körül összejönnek az örökösök és lesik, hogy mit mond utoljára a haldokló …
– Szeretnék még utoljára lőni a nyilammal, mondja Robin Hood és ahová esik a nyilvessző, ott temessetek el.
Nagy nehezen kihúzza a nyilpuskáját, lő, majd meghal.
És a történészek több száz évvel később értetlenül nézik a szekrény tetején lévő csontvázat.

 

Komolyzenei koncerten éppen egy halk rész kellős közepén valaki a második sorból elordítja magát:
– Van itt egy orvos?
A többiek lecsitítják, megy tovább a hangverseny. Tíz perc múlva újra:
– Van itt egy orvos?
Valaki az első sorból feláll, megsajnálja és odamegy hozzá.
– Orvos vagyok, tessék parancsolni, miben segíthetek?
– Hát nem gyönyörű ez a zene, kolléga úr?
Egy szinházi előadáson odamegy a jegyszedő egy úrhoz és a mellette lévő üres székre mutat, majd megszólal:
– Ez a hely talán a feleségéé?
– Nem, kérem a feleségem meghalt.
– Elnézését kérem, hogy ilyen tapintatlan voltam, mondja a jegyszedő.
– Akkor talán a rokonságból valaki jön majd erre a székre?
– Nem, a rokonság a feleségem temetésén van.
Miért tesz a hegedűs egy ruhadarabot a hegedűje és az álla közé?
– Hogy le ne hegedülje magát.

 

Az apuka elviszi a kisfiát egy komolyzenei koncertre. A gyerek már nagyon únja, majd a bőgősre mutatva megkérdezi az apjától:
– Apu, ha a bácsi elfürészeli a szekrénykéjét, akkor kimegyünk a büfébe?

 

A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselo férfit láttam futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
– De én ma szabadnapos vagyok!

 

A favágót egyszerre három férfival csalja a felesége. Nagy a duhaj, amikor hirtelen hazaérkezik a férj. Kopogtat. Benn tanakodnak, hogy hová kéne elbújni. Az első a szekrénybe akar bújni.
– Az nem jó, azt nézi meg először – mondja a feleség.
A második az ágy alá.
– Az sem jó, azt nézi meg másodszorra – mondja a feleség.
A harmadik a fürdőszobába akar bújni.
– Nem lesz jó, mert azt nézi meg harmadszorra – így a feleség.
Gyorsan kilöki őket az erkélyre, ahol belebújnak három zsákba. Jön a féltékeny férj, nézi a szekrényt. Semmi. Megnézi az ágy alatt, semmi. Hirtelen benyit a fürdőszobába, hát ott sem talál senkit. Kimegy az erkélyre, látja a három zsákot, és belerúg az egyikbe. Éktelen nyivákolást hall.
– No már megint a szomszédék macskája – gondolja.
Belerúg a másodikba, mire a zsákból vakkantás hallatszik.
– Az a nyüves kutya.
Belerúg a harmadik zsákba. Semmi. Belerúg egy nagyobbat. Megint semmi. Nekiáll és belerúg egy nagyon nagyot, mire kinyílik a zsák szája és a benne ülő azt mondja:
– Krumpli! Nem érted? Kkkrruuumpli!

 

Váratlanul megjön a férj, és elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
– Mit csinál itt? – ordít rá.
– A vízilabdakapumat javítom – feleli az nyugodtan.
– Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam – hökken meg a férj.
– Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

 

Két nő elmegy golfozni, es az egyik olyan ügyetlenűl üti meg a labdát,hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szoritva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, es megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szives engedje meg, hogy segitsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszirozni a tojásait.
Már csinalja vagy öt perce, mikor megkérdezi a ferfitől:
– Jobban van egy kicsit?
– Köszönöm szépen – mondja a férfi vigyorogva – sokkal jobban vagyok, bár a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog!
Egyszer Szent Péter és Isten összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labdához, majd üt. A repülô labdát bekapja egy madár. A madárra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, és az ilyen módon létrejött tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz, és beleszarja a labdát. Erre. Szent Péter:
– Na jó, akkor döntsük el, hülyéskedünk vagy golfozunk.

 

Az autós turista 15 óra vezetés után megáll egy város határában aludni. Éppen alszik, amikor kopogtatnak a szélvédőn.
– Meg tudná mondani, hány óra? – kérdi a reggeli kocogó.
– Meg, fél öt. – Már majdnem visszaalszik, mikor újból kopogtatnak.
– Nem tudja, hogy mennyi az idő? – kérdi egy másik kocogó.
– Háromnegyed öt – feleli dühösen, és újra elaludna, de minduntalan felzavarják az időt tudakolók. Feldühödik, majd kiirja a szélvédőre : “Nem tudom, hogy hány óra van!!!” Megnyugodva elalszik. Kis idő múlva kopogásra ébred.
– Negyed hat – közli vele egy arra járó kocogó.

 

A vízimentő-tanfolyamon az első óra elején az elöadó szigorúan a hallgatók szemébe néz, majd azt mondja:
– Hölgyeim és uraim ! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a műfaj nem olyan, mint a sporthorgászat. Itt nem kell a kicsiket visszadobni !
A gályarabokhoz lemegy az egyik tiszt, és azt mondja nekik:
– Emberek, van egy rossz és egy jó hírem. A jó az, hogy a kapitány küldött maguknak egy hordó rumot.
– És mi a rossz? – kérdi az egyik rab.
– Hát csak annyi, hogy a kapitány úr vízisízni akar.

 

Nagy igazságok

Nem az én főnököm a legerősebb ember a világon. Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem?

Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!

A szerelem abból áll, hogy ötvözni kell egy vámpír temperamentumát egy őzike türelmével.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik.
Attól aztán teljesen kész lesz…

Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz a tökönrúgásba.

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Még nem számoltam össze pontosan, de azt hiszem, ezermester vagyok!

Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal fűszerezik.

A kleptománia az ősi gyűjtögető hagyományok rendszeres felelevenítése.

Annyi szó van, amit a nőknek mondhatunk: szépek, aranyosak, kedvesek…
Persze hazudunk, de azért mondhatjuk nekik.

Aki megházasodik, megtudja, mi a boldogság.
De akkor már késő…

A kürtőskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.

Az igazi lelkesedés az, a mikor a vőlegény a nászéjszakán odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz..

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk, ha figyelmünket nem azzal kötjük le, hogy mi látható a vásznon.

Fölösleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.

Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.

Az a jó nőgyógyász, aki a kulcslyukon keresztül tudja kitapétázni az előszobát.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

Az oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, mikor szükségem van rám?

A plátói szerelem az, amikor az ember nyúlkálás nélkül is rájön a dolgokra, csak úgy magától.

Választani kell. Vagy szeretjük a nőket, vagy kiismerjük őket.

A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.

Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.

A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.

Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.

Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni.

A szex az egyik legszebb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog, amit pénzért megvehetünk.

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ö ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!

A nő az, aki kiválasztja a férfit, aki majd ki fogja választani őt.

A tanga az a ruhadarab, ami sehol sem kezdődik, aztán hirtelen abba is marad.

 

– Bíró úr, nem voltam én részeg, amikor volán mögé ültem, csak egy kicsit kapatos!
– Ó, az más! Akkor nem 1 hét börtönre ítélem, csak hét napra!

Bíró a vádlotthoz:
– Kéri a következö kérdést, vagy megáll három évnél?

– Tanú, maga látta, hogy a vádlott és a sértett székkel támadott egymásra?
– Láttam, bíró úr.
– És miért nem avatkozott közbe?
– Bíró úr, kérem, nem volt több szék a kocsmában.

 

Vidám napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége

Tetszik a téma? Ossza meg ismerőseivel:
Nagy István

"Amikor azt gondolod, hogy már minden lehetőséget kimerítettél, még mindig van legalább egy."

Advertisement

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé.