Poén placc 2014-11-11

Advertisement

Hirdetés - Igazság Magazin

Az FK-Tudás, Poén placc blogon igyekszik minden nap vidámmá tenni napjainkat.

A mai poén placc:

 

– Hogy készült az első rézdrót?
– Úgy, hogy az utcán hevert egy rézpénz, és két skót egyszerre hajolt le érte.

 

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
– Hol voltál?
– Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
– Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
– Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
– Mit néztetek?
– Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
– Szóval, mit néztetek?
– Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
– Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
– Na, látod. A te fiad. – szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

 

Részeg zsiráf            Poén placc

Részeg zsiráf

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körEülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
– Látott maga engem itt bankot rabolni?
– Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
– És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
– Én nem, de a feleségem látta.

 

– Nos – szól a főnök az új titkárnőhöz – Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?
– Hétfő, kedd, szerda.

 

Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
– Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
– Igen. – feleli csodálkozva a srác.
– És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
– Igen.
– Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légy szíves, magyarázd el neki!

 

Orvos az alkoholistának:
– Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
– Miért?
– Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

 

Kovács hamarabb ér haza a munkából, bemegy a hálószobába, és a ruhásszekrényhez lép.
– Ne nézz be oda, ott van a karácsonyi ajándékod! – kiált rá a felesége ijedten.
Kovács kinyitja, benéz, és így szól:
– Mit ne mondjak, ez a leggagyibb ajándék, amit valaha is kaptam. Szerinted mihez kezdjek egy félmeztelen postással?

 

Feleség a férjének:
– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
– Tudok róla, az előbb volt itt bocsánatot kérni.

 

Kocsmában üldögél egy férfi, mikor két másik lép a pulthoz, és a kocsmárosnak mutogatni kezdenek. A kocsmáros úgy tűnik, érti a jelbeszédet, mert visszamutogat nekik, majd odaadja az italokat. A süketnémák leülnek, megisszák,majd újra rendelnek. A harmadik rundnál a vendég nem bírja tovább, és megkérdi
– Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük?
– Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák
jelbeszédjét.
Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros dühösen odamegy hozzájuk, megragadja őket és kipenderíti a csehóból.
– Most mi történt? – kérdi a vendég.
– Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés!

 

Egy ember felszáll a buszra, és kérdi a mellette álló fiatalembert
-Tessék mondani, ez a piros 7-es?
– Nem, ez a makk alsó.

 

Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
– Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
– Miért, miből látszott?
– Égő csigát rajzolt. – mondja az óvónő.
– Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki… Talán volt más is?
– Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. – így az óvónő.
– Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska?
– Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
– Csonka tehén? Hm… Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka…
– És mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
– Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink… Basszus!

 

A horgász kifog egy aranyhalat.
A halacska kérlelni kezdi:
-Dobj vissza és lehet három kívánságod!
-Rendben, szeretnék egy Mercedest!
-Tessék! És milyen hitelt szeretnél hozzá?
A horgász elgondolkodva nézi a halat.
-És te min szeretnél sülni zsíron, vagy olajon?

 

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
– Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa.

 

A kolostor mellett egy építőtelep van.
Az apáca eldönti hogy meg téríti a munkásokat.
Délben ebéddel a kezében odamegy.
– Uraim. Önök ismerik Jézus Krisztust? – kérdi az apáca.
A munkások összenéznek. Az egyik átkiált a közelben levő munkásoknak.
– Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?
– Nem, miért?
– Itt van a felesége az ebéddel!

 

Kovácsné elvisz öt méter selymet a varrónőhöz, hogy csináljon belőle ruhát. A varrónő megnézi a selymet, és így szól:
– Kevés az anyag, ebből nem tudom kihozni.
Kovácsné fogja az anyagot, és elmegy vele egy másik varrónőhöz. Az elvállalja. Mikor kész a ruha, Kovácsné beugrik megmutatni az előző varrónőhöz:
– Látja, ott szemben az a varrónő ki tudta hozni 5 méterből is.
– Neki könnyű – feleli a varrónő -, az ő lánya még csak három éves, de az enyém már kilenc.

 

– Láttad az új magyar filmet?
– Igen, már láttam.
– Na, és milyen.
– Abszolút hepienddel végződik. A nézők mind boldogok, hogy vége.

 

– Anyu, az apu már megint tökrészeg!
– Honnan tudod?
– Borotválja a tükröt a fürdőszobában.

 

A híres vadász tánc közben dicsekszik a partnerének:
– Tavaly Afrikában egy tucat oroszlánt ejtettem el.
– Ezen nem csodálkozom, bizonyára agyontaposta őket.

 

Miért van a medve bundában?
Hát hogy nézne ki ballonkabátban?

 

Kovács vesz egy új Porschét, amire nagyon büszke. Úgy dönt, hogy azonnal ki is próbálja, és lemegy vele a Balatonra. Rátér az M7-esre, mikor látja, hogy egy motoros szorosan jön mögötte. Kovács gyorsít, ám a motoros lerázhatatlannak bizonyul. Végül Kovács méregbe gurul és maximális sebességre kapcsol, de a kis MZ motorkerékpár hajthatatlan. A következő parkolónál le is áll a kocsijával, és megkérdezi a motorost:
– Mondja, hogyan csinálta ezt?
– Hát úgy – válaszolja a motoros -, hogy még Budapesten beakadt a bőrkabátom széle a maga kocsijának az ajtajába.

 

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
– Mi az a sok tőr a kocsijában? – kérdezi tőle.
– Tudja, artista vagyok.
– Nem hiszem. Mutasson valamit! – akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a tőröket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autó mellettük, melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
– De jó, hogy abbahagytam az ivást. Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett!

 

Vidám napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége

Tetszik a téma? Ossza meg ismerőseivel:
Nagy István

“Amikor azt gondolod, hogy már minden lehetőséget kimerítettél, még mindig van legalább egy.”


Advertisement

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé.