Poén placc. Itt megosztom veletek a kedvenc vicceimet és a vicces képeimet. Jó szórakozást kívánok!

Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani. Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan. A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:
– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
– Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!

Az élet igazsága

Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
– Egy szobára lenne szükségem – mondja.
– Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás.
– Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! – esik kétségbe az üzletember. – Egy üres ágyuk sincsen?
– Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
– Tudott aludni?
– Igen, pompásan!
– Nem zavarta a horkolás?
– Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
– Mi volt az?
– Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: “Jó éjszakát, gyönyörűségem!” Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.

Aktuális

Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
– Mit akar?
Mire a vendég:
– Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
– Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
– Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek.
– De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
– Hogyhogy mi legye?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz az se baj.
– Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
– Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
– Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött.

Az amcsik és az oroszok közösen szállnak le a Holdra.
Az amerikai első nap jelenti:
– Houston, gond van. Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat.
– Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Másnap:
– Houston, Iván már a felét befestette vörösre!
– Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Harmadnap:
– Iván most már teljesen befestette.
– Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-t.

Ügyes vagy

Bemegy egy kis srác az áruházba, és egy doboz mosóport tesz a kosarába. A pénztárosnő derűsen kérdezi:
– Csak nem te végzed a házimunkát?
– Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
– Jaj, hát arra nem jó a mosópor, meg is betegedhet szegény kutya!
– Én azért kipróbálom – erősködik a srác.
Másnap a fiú újra bemegy az üzletbe.
– Na, hogy van a kutyus? – érdeklődik a pénztárosnő.
– Szegény Morzsi meghalt!
– Látod, kisfiam, mondtam én, hogy a mosópor ártani fog!
– Nem a mosópor miatt! Azt hiszem, a centrifuga volt túl gyors neki!

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.

– Képzeld, múlt éjjel egy betörő járt a házunkban.
– És elvitt valamit?
– Nem, de otthagyta két fogát, eltört az álkapocscsontja és két bordája.
– Hogy-hogy?
– A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából.

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
– A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
– Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Két részeg a kocsmában:
– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! – mondja egyik.
– Köszi haver, de nem keverem a piákat. – válaszolja a másik.
– Miért, eddig mit ittál? – kérdi az első.
– Nagyfröccsöt.

Egy férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtőernyősökhöz.
Az első próbaugrás után azt mondja:
– Írják be, hogy kétszer ugrottam!
– Hogyhogy kétszer?
– Először és utoljára!

Egy férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán.

-De hiszen ez lehetetlen! – mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell!
-Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött.
A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja:
-Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt.
-Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár?
-Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.

– Nézd meg csak Zoli fiam, hogy áll a barométer. Esett?
– Esett tanár úr!
– És mennyit?
– A szekrénytől a padlóig.

-Miért repülnek a madarak délre?
-???
-Mert gyalog lassan érnének oda.

– Mit csinál az indián a lóbőrrel?
– Abban tartja a lovát!

A Marsra érkező szonda jeget és sót talált a Marson…. Jelenleg citrom és tequila után kutat!

Vannak élőlények, amelyek kizárólag a mi bosszantásunkra jöttek a világra. Ilyen például a szúnyog és a szomszéd. A két élőlény között az a különbség, hogy a szúnyogot könnyebben agyon lehet csapni.

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant, és meglátja a Halált, a maga 15cm-es életnagyságában. Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cm magas. Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
– Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

– Hogyan szerezte ezt a csúnya zúzódást a kezén? – kérdi az orvos.
– Szörfözés közben – mondja a beteg.
– Leesett a deszkáról?
– Nem, a feleségem hirtelen benyitott a szobába, és gyorsan kellett összecsuknom a laptopom.

Az egyik óvodás csak ült a padon tétlenül, erre odament segíteni az óvónéni. Nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám erre a kis gyerek azt mondja:
– Óvónéni, fordítva van a lábamon!
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis gyerek lábára a csizmát.
– Na, most már jó?
– Ez nem az én csizmám.
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
– Hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét nagy erőlködések közepette ráadta a kisfiú lábára a csizmát.
– Na, ez kész. Hol a sapkád?
Mire a gyerek:
– A csizmámban.

Facebook a régmúltban:
– Ádám és Éva részt vesz a következő eseményen: Bűnbeesés
– Ádám kedveli a következőt: Szex
– Mózes megosztott egy hivatkozást: Tízparancsolat
– Noé frissítette az állapotát: Nagy az Isten állatkertje
– Jézus, Péter, András, Jakab és további 9 személy részt vesz ezen az eseményen: Vacsora
– 7 vezér kedveli a következőt: Google Earth
– VIII. Henrik családi állapota: bonyolult
– Dózsa György megjelölte Ady Endrét, mint unokáját
– Petőfi Sándor válasza a segesvári csatára: Ott leszek
– Vörös Hadsereg ott volt: Berlin
– Hófehérke mostantól: Tudor, Vidor és további 5 személy ismerőse.

A hivatalos alkohol-magyar szótár:

– Méezsör Szeretnék még egy utolsó sört kérni.
– N’düzed. Kérem, adjon tüzet, legyen szíves.
– Gyogizsdzsaj Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
– Möfaszan. Bocsánat, nem értettem, amit mondott.
– Huubaze. Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
– Jjjjjaaaa. Meglehetosen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne, ha valaki segítene hazamennem.
– Pisaba. Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt
fogyasztani.
– Amásziki. Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
– Fiszk. Foúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
– Manifesztáció
– Innovatív
– Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
– Dezoxiribonukleinsav
– Individualizmus
– Cogito ergo sum
– Termékspecifikáció
-Luxusmoszkvicsslusszkulcs
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
– Mivel sohasem dohányzom, most sem kérek, köszönöm!
– Ugyan, senki sem szeretné hallani, ahogy énekelek
– Nem kérek több italt, köszönöm.
– Sajnos szemem előtt lebeg a holnapi vizsga, ezért most haza kell mennem!
Egy szép napon csengetnek egy asszony házába. A nő kinyitja az ajtót és egy porszívót áruló ügynök beront a szobájába minden kérdés nélkül. Kiszór egy zsák lószart a szoba közepére.
Az asszony csak bámul, meg sem tud szólalni.
Erre az ügynök:
– Ne aggódjon hölgyem, amit ez a porszívó nem szív fel, azt mindet saját magam eszem meg!
Asszony:
– Akkor hozok egy kis tejszínhabot a tetejére, mert nincs áram a házban!

– Mi egy férfi hét fogásos ebédje?
– Egy hotdog és hat üveg sör.

“4 dolog van ami nem tér vissza:
A kő miután elhajítottad.
A szó miután kimondtad.
Az alkalom miután elszalasztottad.
Az idő miután elmúlt”

Világutazó ír férfi meséli:
– Borzalmas volt, ahogy a nap vakítóan sütött, égette az izzó homokot, és már napok óta nem ittunk egy korty whiskyt sem.
– És vizük sem volt?
– Víz, víz…a fene sem gondolt akkor fürdésre!

– Mi rosszabb annál, mint amikor beleharapsz egy almába és egy kukacot pillantasz meg benne?
– Ha csak egy fél kukacot látsz benne!

Tanár:
– Gyerekek írjatok egy 200 szavas fogalmazást címe:Mi történt velem a nyári szünetben.
Másnap a tanár ellenőrzi a munkákat. Móricka füzetébe ez van írva:
– Befestettem a kerti padot pirosra ez 5 szó, a többi 195-öt a papám mondta miután ráült, de azt nem merem leírni.
– Mit csinálsz, ha majd nyugdíjba mész?
– Az első három héten csak ülök a hintaszékemben.
– És azután?
– Azután elkezdek lassacskán hintázni.
Két rendőr érettségi előtt beszélget.
– Te, én biztos megbukom.
– Ugyan már!
– De hát nem értem ezt a matekot.
– Ne bomolj, csak az összeadást kell megtanulni.
– Na ez az. Most mondd meg, hogy lehet az, hogy 5.
– 7 + 2 = 0
– Pedig ez tényleg egyszerű. Figyelj: öten utaznak egy buszon. Mikor beér a megállóba, leszállnak heten. Na, mennyinek kell felszállni, hogy ne legyen fenn senki?

– Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? – kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
– Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
– Várjon egy kicsit, hozok vizet – mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Oda sántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezutánvisszatér az orvos egy vödör vízzel.
– Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

Reméljük, hogy jól szórakoztatok!

Kellemes napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége