Az FK-Tudás, Poén placc blogon igyekszik minden nap vidámmá tenni napjainkat.

A mai poén placc:

Megtörtént eset a német Legyen ön is milliomos műsorában. Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget. Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:
– Hívjuk fel a feleségemet!
Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.
A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:
– Szia drágám! Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek! – Majd megjelölte az “A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.

 

Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a “Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

 

A világtörténelem leghíresebb anyukái:
– Kolumbusz Kristóf anyja: “Nem érdekel mit fedeztél fel! Inkább tanulj meg írni!”
– Michelangelo anyja: “Miért nem tudsz a falra firkálni, mint más normális gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?”
– Napóleon anyja: “Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!”
– Abraham Lincoln anyja: “Már megint ez az idétlen cilinder? Miért nem tudsz te is egy baseball sapkát hordani, mint más, normális gyerek?”
– Albert Einstein anyja: “Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen?! Nem tudtál volna valamit csinálni a hajaddal? Zselé, hajformázó hab, akármi?”
– Thomas Alva Edison anyja: “Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy feltaláltad a villanykörtét! De most kapcsold le, és nyomás aludni!”
– Petőfi anyja: “Méghogy kardozni, háborúzni?! Menj inkább a féleszű haverjaiddal Ki nevet a végén-t játszani!”
– Arkhimédész anyja: “Persze, fizika, mi?! Ha még egyszer kifröcskölöd a vizet a kádból, úgy szájbaváglak, hogy attól koldulsz!”

 

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:
“Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”

 

Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:
– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.

 

                                                       Értelmes banki ügyfelek
– Három idő alatt szeretném visszafizetni.
– Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
– Van egy kis beteg gyerekem, erre lehetne kölcsönt kapni?
– És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
– Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
– Ötvenezer forint? Húha, annyi nincs! Messze meg se haladja.
– A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

Ügyintéző: Véglegesített az Ön rokkantnyugdíja?
Ügyfél: Igen, de egy év múlva vissza kell mennem felülvizsgálatra.

Ügyintéző: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Ügyfél: Egyedül a férjemmel.

Ügyfél: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Ügyintéző: A személyi igazolvány első négy oldalát.
Ügyfél: Tépjem ki a személyimből az első négy oldalt?

Ügyfél: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Ügyintéző: Persze. 24.700 forint.
Ügyfél: Ok, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?

Ügyintéző: Mennyi a jövedelme?
Ügyfél: Hatvanötezer forint.
Ügyintéző: Iskolai végzettsége?
Ügyfél: A legmagasabb?
Ügyintéző: Igen.
Ügyfél: 8 általános.

Ügyintéző: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Ügyfél: Na! Miért?
Ügyintéző: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Ügyfél: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Ügyintéző: Ezt mi sem kérdeztük.

 

197-es tudakozó plusz szösszenetek:
– Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem?
– Hát… öööööööööö… hol szeretne?
– Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?

– Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki javítja?

– … (káromkodások)… Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat!
– Mit szeretne?
– Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
– ???
– Múltkor még tudták kapcsolni!
– Az elég régen lehetett… Én legfeljebb meg tudom adni Oroszország előhívóját.
– De nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni???

– (5 éves hang): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
– Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
– A Szende! Köszönöm, Csókolom!

– Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent…
– Kis türelmet… Jahve az Isten neve.
– Nem értem, hogy?
– Betűzöm: József Aladár Hedvig…
– József Aladárnak hívták?
– Nem! Betűzöm: József Aladár Hedvig…
– Hedvig? Hát nő volt?

– Halló! A tudakozót hívtam?
– Igen.
– És tudnak telszámokat is mondani?

– Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.

– Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
– Hazai Világbank?
– Tudja, a HVB bank!

– Jó napot, Kovácsné vagyok és egy MONGOLOID éttermet keresek Budapesten…

(szombat reggel 8 óra)
– Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről, és a gyerekek is az iskolából…
– Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
– Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.

– Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István, vagy nem tudom… valamelyik király nevű utca…
– A Kossuth utcában találtam egyet.
– Há… azaz! Kossuth is király volt, nem?

– Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről. Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, meg tudná nekem mondani, mi a kedvenc étele, amit annyira szeret? Mert azt szeretném főzni neki.

 

A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter: – Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: – Királyság.
– És ki a királyuk?
– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
– Ki a kormányzó?
– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
– És van Önöknek tengerük?
– Az nincs.
– Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
– Nincs.
– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
– Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…
– Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
– Nem, ők a szövetségeseink.

 

Woody Allen idézetek:
– A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
– Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
– Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott – ne beteg, ne sebesült – halott!
– Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám albérletbe.
– Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
– Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
– Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
– Az agyam a második legkedvesebb szervem.
– A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
– Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
– A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
– Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

 

Vidám napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége

Tetszik a téma? Ossza meg ismerőseivel: