Az FK-Tudás, Poén placc blogon igyekszik minden nap vidámmá tenni napjainkat.

A mai poén placc:

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:

– Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
– Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
– Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre.
– Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos… És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez…
– Hát, akkor marad a maffia.

– A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint.
– Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.

– Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez…

Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

– Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft.
– Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni? Ez lakásvásárlásra elég kevés!

Egy potenciális ügyfél második kérdése:
– Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?

– Hol van fiókjuk itt Mezőludason?
– Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
– Hát Mezőludas.

– Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt… Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves… A halál nem válogat!

– Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
– Mekkora összeget szeretnének?
– 30 milió Ft-ot.
– Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
– Kb. 20 millió Ft.

– Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
– A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
– Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.

– A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.

– Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet…
– Mondjuk a Fater?

 

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? – mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazgató így szól:
– Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

 

Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: “Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?”
Nő: “Nem.”
Férfi: “OK.”
Nő: “… vagy mégis…”
Férfi: “Na mi legyen akkor?”
Nő: “Nem tudom.”
Férfi: “Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?”
Nő: “Nem.”
Férfi: “Éhes vagy?”
Nő: “Nem tudom, talán igen.”
Férfi: “Mit értesz azalatt, hogy talán?”
Nő: “Azt, hogy nem vagyok biztos benne.”
Férfi: “Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.”
Nő: “Talán később éhes leszek.”
Férfi: “Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát.”
Nő: “És ha késöbb mégse leszek éhes?”
Férfi: “Akkor otthagyod.”
Nő: “Az pocsékolás.”
Férfi: “Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.”
Nő: “És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?”
Férfi: “Pizzát mindig lehet enni.”
Nő: “De nem nekem.”
Férfi: “Akkor keress valami mást.”
Nő: “De most nem akarok mást.”
Férfi: “OK, akkor mégis egy pizzát kérsz.”
Nő: “Nem.”
Férfi: “Akkor nem kérsz semmit.”
Nő: “De.”
Férfi: “Megőrjítessz!”
Nő: “Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit…?”
Férfi: “Ahogy gondolod…”
Nő: “Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!”
Férfi: “De én nem szeretem a sonkát.”
Nő: “Én viszont igen.”
Férfi: “Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek…”
Nő: “Persze, hogy magadnak rendelsz.”
Férfi: “Akkor minek rendeljek sonkát?”
Nő: “Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle.”
Férfi: “És?”
Nő: “Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?”
Férfi: “Hogy-hogy TE megeszel valamit?”
Nő: “Miért ne?”
Férfi: “Egy pillanat… tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?”
Nő: “Pontosan.”
Férfi: “És akkor mit eszek én?”
Nő: “Az is lehet, hogy nem leszek éhes…”
Megjegyzés: A legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

 

Játékosokat keresünk az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba:

1 Kapus:
– Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
– Képesség bravúrokra, de nem fontos.
– Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
– Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 védő:
– Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
– Labdaelpattanás 2-3 méter.
– Megfordulás, mint a csuklósbusz.
– Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata.
– Pitbull tekintet, darabos mozgás.
– Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 középpályás:
– Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
– Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
– Magas labdák nem ismerete.
– Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó.
– Erős csipőre tett kar.
– 15 köpés / perc.

2 csatár:
– 50-es IQ.
– Sörhas.
– Több piros, mint gól.
– Lesszabály nem ismerete.
– Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

 

– Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
– ???
– Az első visszajövő gépet.

 

Fociszabályok lányoknak:
– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
– A bedobást nem a szurkolók végzik.
– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
– A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
– A pálya közepén futó kapus a bíró.

 

Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
– Uram, szabad ez a hely?
– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
– Sajnos nem, mindenki a temetésén van.

 

A magyar nemzeti válogatott:
– Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
– Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála “Nincs kegyelem!”), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
– Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a “Passz”-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
– Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)

 

A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
– Kik játszanak az izék ellen?
– Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
– Te, a Figónak van felesége?
– Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
– Akinek nincs labdája az miért fut?
– A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
– Összesen hány félidő van?
– A németek miért rúgnak olyan erősen?

 

Kriszina a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.
– Remek Krisztina! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!

 

Vidám napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége

 

 

Tetszik a téma? Ossza meg ismerőseivel: