Az FK-Tudás, Poén placc blogon igyekszik minden nap vidámmá tenni napjainkat.

A mai poén placc:

 

Hazamegy a férj, a szőke felesége bűntudatosan megy elé:
– Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
– Ne is törődj vele szívem – mondja a férj. – Van még egy ugyanolyan.
– Igen, ez nekem is eszembe jutott – mondja büszkén a feleség – abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

– Mi van a macskáddal, drágám? – kérdi az egyik vénasszony a másikat. – Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg szegény?!
– Áhh, dehogy! Csak délelőtt kiheréltettem és most mondja le az esti randevúkat.

 

Az ünnepi beszéd előtt a szónok észreveszi, hogy otthon felejtette a fogsorát. Kétségbeesetten fordul az asztalszomszédjához, mondván, hogy mi történt.
A szomszéd megnyugtatja, hogy semmi gond, éppen van nála egy pár fogsor, próbálja fel. A szónok felpróbálja, de túl laza. A szomszéd nem adja fel, ad egy másik pár fogsort. Ez meg túl szorosnak bizonyul. A szomszéd kitartó, és egy 3. pár fogsort is átnyújt próbálni.
A szónoknak ez már pont jó. Elmondja a beszédét, végigüli az ebédet és a végén odafordul a szomszédjához, hogy fogadná-e a fogászati rendelőjében, mert éppen szüksége lenne egy fogorvosra.
Erre a szomszéd:
– De uram, én nem fogorvos vagyok, hanem temetkezési vállalkozó!

– Úristen Gusztáv, mit akarsz azzal a nyitott borotvával?!
– Nézd szívem, ha ebben a cipőben az ágy alatt nincs senki, akkor megborotválkozom.

A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Az apja próbálja vigasztalni:
– Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.
A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:
– Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A 3. éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
– Hát te hol voltál?! – kérdik tőle.
– Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!

A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kivesz belőle egy strucctojást.
– Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

 

– Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
– A cserépbe ültetett sündisznó!

 

Egy paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és közben csak azt hajtogatja:
“Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…”
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
“Hát képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát.
A tej pedig kiborul. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni. Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott.
Fejem tovább. Most meg a másik lábával rúgott egyet. A kanna megint kiborult.
Erre a másik lábát is kikötöttem. Fejem tovább. Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat. Az persze lecsúszott.
Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón. Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…”

Egy idős férfi megy az erdőben, amikor valami furcsa hangot hall a földről. Lenéz, hát nem egy béka ugrál előtte?
– Vegyél fel! – kiáltja vékony hangon a béka.
Az öreg nagy nehezen lehajol, és a tenyerébe veszi a békát.
– Én igazából egy elvarázsolt királykisasszony vagyok – mondja a béka. – Ha megcsókolsz, visszaváltozom, és akkor olyan szenvedélyes szexben lesz részed, mint még sohasem!
Az öreg szó nélkül fogja a békát, beteszi a zsebébe, és elindul hazafelé.
– Héé, miért nem csókolsz meg? – kiáltja a zsebéből felháborodva a béka.
– Nézd kedveském, az én koromban már többet érek egy beszélő békával, mint egy szexmániás királylánnyal!

A nagy család, csak képen jó
Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott.
– Eltévedtél, kutyus? – mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt 3-4 órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott.
Így ment ez még két héten át.
Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: “Kedves gazdi! Az ön kutyája minden nap hozzánk jár aludni.”
A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
“Ez a kutya 5 gyerekkel lakik együtt, sohasem tudja magát rendesen kialudni. Holnap én is eljöhetnék? A gazda”

 

A dadogós bemegy a dokihoz hogy segítséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba.
– Mondja el, hogy csinálja.
– M..m..mondom a cs..cs…csirkéknek h..h..hogy b..b..be…fele, erre b..b..bemegy a fele.
– A…a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.
– M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m…m..megint m..m..mondom b..b..be..fele,
m..m..ire a cs..cs..csir..ke:
– M..m..mi a f..f..fenét a..a..karsz, sz…sz..szakadjak k..ketté?
– M..m..ire én :
– N..n..na, e..e..elmész t..t..te a pi..pi..pi.., er..er..erre k..k..kijön az ö..ö…összes.

Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal büszke léptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
– Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! – gondolja magában.
Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól:
– Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt! Azért még én se vagyok ám a levesbe való, legalábbis még nem most!
Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül, hogy lássuk meg ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
– Tudod mit? Áll a fogadás! Öt kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok is egy fél kör előnyt – mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdő feleket. A 3. körnél már az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: Durrr! A fiatal kakas összecsuklik, vége.
A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
– Én ezt nem értem! Ez már a 4. homokos kakas ebben a hónapban!

Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
– Nem láttad a bátyámat?
Mire a pultos:
– Hogy néz ki?
A pingvin ránéz:
– Szerinted???

 

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
– Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
– Bronzérmes, asszonyom.
– És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
– Legalább négyszer, asszonyom.
– Na hallod apjuk!
A következő állatnál a feleség:
– És ez milyen bika?
– Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
– És mondja ez mennyit bír egy nap?
– Legalább ötször, asszonyom.
– Na hallod apjuk!
Következő az aranyérmes bika.
– És ez mennyit bír egy nap?
– Ez talán még hétszer is asszonyom.
– Na hallod apjuk!
Mire a férj:
– És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazzal a tehénnel vannak?
– Nem uram, mindig másikkal.
– Na hallod anyjuk!

 

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom és belemártogatja a golyóit a sörbe. A férfi undorodva mondja a pultosnak:
– Én ezt nem iszom meg, adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom ismét elintézi.
A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
– Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
– A majom a zongoristáé, vonja őt felelősségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
– Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a golyóit?
– Hát így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.

 

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
– Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
– Milyen szemét?
– Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem!

Józsi megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Józsi
– Legközelebb? – gondolta a medve.

 

Vidám napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége

Tetszik a téma? Ossza meg ismerőseivel: