Poén placc 2014-10-11

Az FK-Tudás, Poén placc blogon igyekszik minden nap vidámmá tenni napjainkat.

A mai poén placc:

 

– Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?
– ???
– A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

 

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
– Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
– Mert téged meztelenül akarlak! – válaszolja a kakas.

 

Poén placc

Nyitvatartás

 

A vonaton a dadogós nem találja a WC-t. Arra jön a kalauz, és odaszól neki:
– Ka-ka-kalauz uuuúr! Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a klo-klo-tyó?
– Kö-kö-közvetlen itt jo-jo-jobbra, a fo-fo-folyosó vé-vé-gén! – válaszol a kalauz szintén
dadogva.
– Kö-kö-szönöm, mo-mo-most már mi-mi-mindegy.

 

– Miért hordja a viziló a sarokba a vizet?
– ???
– Mert fészket épít.

 

A légikisasszony egy pohár konyakot kínál a repülőgépen utazó papnak.
– Milyen magasan repülök? – kérdi a lelkipásztor.
– Kilencezer méteren.
– Akkor jobb, ha lemondok az italról. Túl közel van a főnök.

 

A rendőr elmegy egy sötét téli estén horgászni. Kimegy a jégre, léket vág, és elkezdi lógatni a csalit. 5 perc múlva egy öblös hangot hall:
– Rendőr, te itt ma nem fogsz semmit sem!
Emberünk körülnéz, de nem lát senkit, pecázik tovább. 2 perc múlva:
– Rendőr hagyd abba a horgászatot, itt nem fogsz halat!
A rendőr ismét körülnéz, de senkit nem lát, horgászik tovább. 2 perc múlva vakító világosság lesz, újból dörgő hang:
– Rendőr, itt nincs kapás!!!
Hősünk megrémülve kérdezi:
– Ó, Uram, te szólsz hozzám?
– Nem, én csak a jégpálya hangosbemondója vagyok!!

 

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
– Ez családi titok.
– Tervei a jövőre nézve?
– Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
– Ez családi titok.
– Tervei a jövőre nézve?
– Szétverem a strucc pofáját!

 

A beidegződés hatalma:
Szeretkezik a fiatal pár a nappaliban. Hallják, hogy egy autó fékez a ház előtt. Hirtelen felgyorsulnak az események. A fiatalasszony felsikolt:
– Jézusom, a férjem! Tűnj el! – és a férfi kezébe nyomja a ruháit.
A férfi fél lábon ugrálva ráncigálja fel a nadrágját, és siet az erkély felé, amikor hirtelen rájön, hol van.
– Ne hülyéskedj! Én vagyok a férjed!

 

A cég jubileumi ünnepségén a munkatársak megajándékozzák a vezérigazgatót egy robottitkárnővel. A vezér kíváncsian próbálgatja a robot képességeit. Diktálni kezd neki. Mindent hibátlanul leír. Amikor ásít, azonnal kávét főz. Sohasem sztrájkol, fizetésre, fizetésemelésre nem tart igényt.
– Ideális titkárnő! – mondja a beosztottainak.
Amikor egyedül marad, alaposabban megnézi a csinos baba formájú szerkezetet. Fellebbenti a szoknyáját, és látja, hogy bugyi van rajta. Gondolta kipróbálja ezirányú képességeit is. Letolja róla a bugyit, és hátulról beakaszt neki. Ahogy a masina elkezd dolgozni, vérfagyasztó üvöltésben tör ki. Meghallják ezt odakint, és berohan az osztályvezető:
– Jaj, vezérigazgató úr, azt elfelejtettük közölni, hogy hátulról ceruzát hegyez.

 

A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
– Hey Jim! – kurjant oda a kicsinek – Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
– Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! -lelkendezik a kicsi.
Aztán isznak egy kicsit.
– Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
– Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Megint isznak egy kicsit.
– Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?

 

– És mi a legnagyobb ritkaság az önök múzeumában?
– A látogató.

 

– Láttad az új magyar filmet?
– Igen, már láttam.
– Na, és milyen.
– Abszolút hepienddel végződik. A nézők mind boldogok, hogy vége.

 

A festő magából kikelve mondja a képeit becsmérlő kritikusnak:
– Hogy mondhatja ön egy képre, hogy rossz? Próbált ön már egyszer is festeni?
A kritikus nyugodtan feleli:
– Nézze, én egy tojásról is meg tudom mondani, hogy rossz, pedig még sohasem tojtam.

 

A házaspár színházba készül. Indulás előtt az asszony alaposan szemügyre veszi a férjét, majd ráförmed:
– Azért igazán megborotválkozhattál volna!
– Én? Hiszen amikor elkezdtél készülődni, akkor borotválkoztam!

 

Az előadás végén két statiszta pusmog a színfalak mögött:
– Te – kérdezi az egyik – Mi a baja a primadonnának? Dühösnek látszik.
– Persze, mert csak kilenc virágcsokrot hajítottak fel a lába elé a színpadra – mondja a másik.
– Kilencet? – hitetlenkedik a fiatalabb. – De hisz ez csodálatos!
– Ahogy vesszük. A primadonna ugyanis tizet rendelt a virágüzletben!

 

– Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
– ???
– Mert kapaszkodnak a zenészek!

 

Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
– Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
– Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
– De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
– Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
– De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
– Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
– De én nem feküdtem le a feleségével!
– Az lehet, de a lehetősége megvolt rá!

 

– Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
– ???
– Eveszed feleségül.

 

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik a munkahelyről. Elhatározza, hogy utánajár, és magánnyomozót fogad!
A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
– Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjai közül. Végül visszatért a munkába.
– Akkor semmi gond, végülis ezt az ebédidejében megteheti. Én meg már valami rossztól féltem…
– Öööö… uram, megengedi, hogy tegezzem?
– Hát… Persze, miért is ne?
– Akkor hadd mondjam el ismét. Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül. Végül visszatért a munkába!

 

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
– Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
– Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! – válaszol a feleség.

 

Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
– Gratulálok, ikrei születtek!
– Számítottam rá, ugyanis a “Két bivaly” fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
– Gratulálok, hármas ikrei születtek.
– Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
– Úristen, én voltam a “101 kiskutya” operatőre!

 

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.

 

A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:
– Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a feleség:
– De így legalább látom a mérlegen a számokat!

 

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: “Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.”
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
– Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
– Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
– És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
– Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

 

Éjszaka

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek…
Férj: Ne, hagyjál.
Feleség: Na… Olyan régóta várok már rá.
Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.
Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.
Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Feleség: Mert olyan forróságot érzek.
Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot.
Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Feleség: Már nem szeretsz?
Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
Feleség: (Hüppögve): Kérlek.
Férj: Na, jól van, egye fene. (mocorgás)
Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát?
Férj: Nem találom.
Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?
Feleség: Igen, nagyon!
Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

 

Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
– Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon!

 

Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
– Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
– Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
– A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
– Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
– Én vagyok az!
– De hát maga nem a barátom!
– Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!

 

Egy férfi meséli a barátjának:
– A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: “Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!”
– És? – kérdezi türelmetlenül a barát.
– Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

 

– Hallom, a feleséged válni akar!
– Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!
– Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
– Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 130-al mentünk az autópályán.

 

Egy férfi panaszolja a haverjának:
– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
– Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: “Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon”?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
– Na, hogy sikerült az ajándék? – kérdi a haver.
– Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: “Egy óra múlva itt vagyok!”

 

Vidám napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége

 

Tetszik a téma? Ossza meg ismerőseivel:

"Amikor azt gondolod, hogy már minden lehetőséget kimerítettél, még mindig van legalább egy."

Advertisement

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.