Poén placc 2014-10-10

Az FK-Tudás, Poén placc blogon igyekszik minden nap vidámmá tenni napjainkat.

A mai poén placc:

 

A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is
vetették három országban.
– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

 

Poén placc

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
– Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a
méretét.
– Semmi probléma – mondja az eladó. – Fogja meg a kezem, és mondja meg,
kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
– Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
– Még valamit?
– Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

 

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
– Te miért vagy itt, pitbull?
– Én sajnos megharaptam a gazdámat!
– Akkor téged biztosan el fognak altatni.
– És te, rottweiler, miért vagy itt?
– Én széttéptem a szomszéd bácsit!
– Hát akkor téged is elaltatnak.
– És te, dobermann, miért vagy itt?
– Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól
összekarmoltam a hátát.
– Na, akkor téged is elaltatnak!
– Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

 

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de
az ott lévő hölgy megkérdezi:
– Hány éves, bácsika?
– 102 éves vagyok.
– 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön
vissza holnap.
– Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
– Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
– 139.
– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
– Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
– A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
– 164.
– És az ő korában meg akar házasodni?
– Nem akar, de a szülei erőltetik!

 

A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
– Honnan vette a babot?

 

Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér, és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
– A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a dísz hidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
– Rohadt tücskök!

 

Két horgász ül egymás melletti stégen. Az egyiknek mind a két arca dagadt, a másiknak csak az egyik. Akinek a fél arca dagadt, nem bírja tovább a csendet:
– Magának is a foga fáj?
Mire az, akinek mindkét arca dagadt:
– Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok.

 

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
– Ejnye, uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
– Ugyan már! Mások is belepisilnek.
– De nem a rajtkőről!

 

A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdi:
– Miért van falába?
– A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
– És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
– Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
– És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
– Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont belepottyantott a szemembe.
– És ettől vakult meg?
– Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.

 

A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
– Mmmm, én egy olaszt szeretnék! – mondja az egyik – finom zsíros a húsa!
– Mmmm, én egy németet szeretnék! – mondja a másik – csupa egészség!
– Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! – mondja a harmadik. – Nem is tudjátok, mekkora mája van!

 

Az én bátyám numizmatikus.
– Az mi?
– Pénzeket gyűjt.
– Érdekes. Ezt régebben koldusnak mondták…

Újdonsült férj tapintatosan kérdezi a feleségétől:
– Mondd, kicsi szívem! Miért csak térdig vasalod ki a nadrágomat?
– Éppen most akartam szólni drágám, egyetlenem, hogy meg kellene toldanod a vasalózsinórt.

 

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
– A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
– Tudom, tudom – feleli a doki. – Megnyugodhat, a szex nem
veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
– Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

 

Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
– Hát, ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt.

 

Tessék mondani, nem zavarja magukat, hogy minden nap gyakorolok a hegedűmön? – kérdezi Károlyka a szomszédot.
– De igen, nagyon zavar.
– És nem tetszene tudni ezt megmondani a papámnak?

Két skót:
– Adjál egy cigit!
– Nem tudok, otthon felejtettem.
– Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!

Az apa becipeli a felismerhetetlenségig piszkos gyereket a játszótérről.
Hát te hol jártál?! – kiált fel a mama, egy nagy pofont  érdemelnél!
– Ne pofozd meg fürdetés előtt, lehet, hogy nem is a miénk.

Egy nő panaszkodik a barátnőjének:
– Tegnap este megmondtam a férjemnek, hogy elegem van belőle, és holnap beadom a válókeresetet – aztán kimentem a kertbe megnyugodni.
– És? – kérdezte izgatottan a barátnő.
– Pár perc múlva egy nagy durranást hallottam!
– Jaj, Istenem! Csak nem lőtte főbe magát?
– Nem! Pezsgőt bontott a mocsok.


A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
– Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
– Tizenöt.
– És azelőtt?
– Nem citeráztam.

Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
– Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
– El, ha addig nem eszik.

 

Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:
– Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
– Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.

 

– Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
– Még nem.
– Gondoltam.

 

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
– Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
– Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

 

Kisgyerekek gyónnak Húsvét előtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja: “bedobtam a vízbe a tökmagot”. A plébános nem érti, de nem kérdez rá.
Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt. A plébános rákérdez:
– Te nem dobtad vízbe a tökmagot?
– Nem – feleli a gyerek – én vagyok Tökmag!

 

– Pincér! Nedves a tányérom!
– Az az Ön levese, uram.

 

Szótár a sztárok nyilatkozataihoz:
“Rövid időre visszavonulunk.” = Rohadtul unjuk egymás képét, de még nem valljuk be, hogy feloszlunk.
“Kreatív különbségek miatt válltunk meg tőle.” = Drogozott, piált, nőzőtt, és egy arrogáns állat volt, hát kirúgtuk.
“Nincs köztünk semmi, csak barátok vagyunk.” = Igen, kavartunk, de neki felesége van, úgyhogy kussolunk.
“Az új albumunkkal felülmúljuk az előzőt!” = Ugyanolyan béna lesz ez is, mint a tavalyi, de azért igazán megvehetnétek!
“Rengeteg felkérésünk van.” = Annyi a meló, hogy belegebedünk, és már vár bennünket a zárt osztály.
“Egészségi problémák miatt lemondjuk a koncertet.” = Bocsesz, de annyira becsíptünk a tegnapi bulin, hogy képtelenek vagyunk lábra állni.
“Technikai problémák merültek fel.” = A gitárosunk elhagyta a pengetőit, és különben sincs kedvünk játszani.
“Az új dalomba a szívemet öntöttem.” = Duzzad a bankszámlám, jó pasim van, de ez uncsi téma, úgyhogy sajnálom magamat tiszta erőből.

 

Vidám napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége

Tetszik a téma? Ossza meg ismerőseivel:

"Amikor azt gondolod, hogy már minden lehetőséget kimerítettél, még mindig van legalább egy."

Advertisement

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.