Az FK-Tudás, Poén placc blogon igyekszik minden nap vidámmá tenni napjainkat.

A mai poén placc:

 

– Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor jöttem haza a kocsmából, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.
– Igen. És közben torkod szakadtából üvöltözted, hogy: SZÁZ SZÁL GYERTYÁT, SZÁZ ICCE BORT!!!

 

 

A részeg bemegy a kocsmába.
– Kérek egy hét fogásos ebédet!
– És az miből áll?
– Egy hamburgerből és hat korsó sörből.

 

Két részeg jön ki a kocsmából:
– Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
– Naná, hogy tudok – válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
– Gyere nyugodtan, be van fagyva!

 

Részeg férfi dülöngél az utcán, odamegy hozzá a rendőr:
– Hová tetszik dülöngélni?
– Haza. Szilveszteri mulatságból jövök.
– Jóember! Hat héttel ezelőtt volt szilveszter!
– Tudom, sietek is haza, mert a feleségem bizonyára aggódik már.

 

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
– Mit szállít maga?
– Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

 

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
– Hol lakik, jóember? – kérdezi segítőkészen.
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
– Hát maga hol lakik?
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
– Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
– De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

 

Törpe ember beront a kocsmába, leül a bárpulthoz:
– Hé pultos! Melyik a legerősebb whiskyje? Abból kérek 1 decit!
A pultos nagyot néz, de aztán a kis embernek ad vmi löttyöt. A törpe 1 húzásra megissza, és kiabál:
– Azt mondtam, erős whiskyt kérek!
A pultos remegve tölt a legjobb whiskiből, de a törpének az sem jó. Végül a pultos fele-fele arányban ad sósavat és whiskyt a törpének. Fölhajtja, elégedetten morog, fizet és távozik. 1 perc múlva rohan vissza ordítva:
– Mit adott maga nekem? Oldalba hugyoztam a lovamat és csak a négy patkó maradt ott!

 

Az afrikai dzsungelben az expedícióval tartó szociológusnő egy bennszülött törzs játszadozó gyermekeit szerette volna lefényképezni, de a gyerekek harsányan kiáltozni kezdtek.
A szociológusnő elvörösödött, és bocsánatot kért a törzsfőnöktől a tapintatlanságért.
Ő ugyanis tudja, hogy bizonyos törzsekben az a hit él, hogy ha lefényképezik őket, azzal ellopják a lelküket.
A tudós hölgy hosszú magyarázatba fogott a fényképezőgép mivoltáról, működéséről, a törzsfőnök pedig állandóan közbe akart szólni, mindhiába. Mikor a hölgy befejezte felvilágosító előadását, a törzsfőnök végre szóhoz jutott. Barátságosan, arcán az egyszerű emberek ártatlan kifejezésével mosolyogva mondta:
– Asszonyom! A gyerek csak arra akarták magát figyelmeztetni, hogy rajta felejtette az objektíven a sapkát!

 

Az újonc vizsgázik:
– Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
– Jelentem, lekapom a sisakom!
– Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
– Hogy ne folyjon a nyakamba!

 

A nagy orosz polgárháborúban Csapajev, mielőtt támadásba indul a fehérek ellen, parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak:
– Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megőrizni minden körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is! Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad. Csata után Csapajev odamegy hozzá:
– Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
– Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! – nyöszörgi a nyomorék.
– Párizs bevételének tervei! – suttogja a fülébe Csapajev.
– Láthatnám? – hörgi a nyomorék. Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit.
– De hát? – rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics.
– Ej, hát ide figyelj! Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje.
– Látod?! – mutat a középső krumplira. – Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink.

 

Csőtörés van az utcában, a szerelő éppen a fővezetéket próbálja elzárni egy nagy T-kulccsal. Arra tántorog egy részeg és megkopogtatja a vállát:
– Mondja szakikám, maga tekergeti előttem az utat?

 

Sodrófával várja a részeget a felesége:
– Ilyenkor kell hazajönnöd, te disznó?!
– Hallgass, asszony! Úgy szédelegtem, hogy egyet léptem előre, majd kettőt tántorodtam hátra!
– Akkor mégis, hogy értél haza?
– Még idejében megfordultam.

 

– Anyu, anyu! Apa már megint bevan rúgva!
– Honnan veszed, kisfiam?
– Már megint a tükröt borotválja!

 

Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
– Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem.
Erre a másik:
– Nem így kell azt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: “Hé bébi, vesd be magad!” Na, ilyenkor még horkolni is szokott.

 

– Mit csinál legelőször a munkás, ha leesik az állványról?
– ???
– Kiveszi a kezeit a zsebéből, hogy munkahelyi balesetnek látsszon.

 

– Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
– Citrommal próbálkozott már?
– Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

 

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
– Önnek rokona a beteg?
– Nem, az enyém a labda.

 

Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
– Hát veled meg mi történt?
– Csak egy kis futball-sérülés.
– Nem is tudtam, hogy focizol.
– Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.

 

Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
– Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
Mire a szurkoló:
– Én meg már 20 éve nem láttam focit.

 

Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
– Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
– Hányat? – kérdezik barátai.
– Az attól függ, mekkorát rúgok belé.

 

– Tud úszni?
– Olykor-olykor.
– Mi az, hogy olykor-olykor?
– Hát, csak ha vízben vagyok.

 

– Pincér, hozzon nekem egy jó erős kávét!
– Igen, uram. Hány cukorral?
– Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom.
– Igenis, egy kávé négy cukorral!

 

Vándorcirkuszhoz jelentkezik egy artista.
– Mit tudsz te, amit az én artistáim nem?! – kérdi az igazgató.
– 20 méter magasból háló nélkül fejest ugrok egy márványtömbbe.
Az igazgató kétkedve áll hozzá, de felveszi az artistát. Az artistának egy kikötése van: akármi történik, csak háromszor csinálja meg a mutatványt.
Első előadás: mindenki kíváncsi a hihetetlen mutatványra, elkel az összes helyjegy. Az artista felmászik 20 méter magasra, fejjel beleugrik a márványtömbbe, felkel, kutya baja. Vastaps, hurrogás.
Második előadás: beüzemelik a nagyobb férőhelyes sátrat, ez is megtelik. Artista felmászik, fejes a tömör márványba, felkel, semmi baja. Óriási siker!
Harmadik előadás: a cirkusz kibérel egy stadiont. A mutatványnak már messze földön elterjedt a híre, alig férnek be a nézők. Márványtömbös-artistás pólók, extázis. Artista felmászik, leugrik, felkel, semmi baja. Tapsvihar, kasszarobbantás…
Az igazgató az előadás után odamegy az artistához:
– Fiam, ebből a számból meggazdagodhatnánk. Miért nem csinálod meg 3-nál többször?
– Azért, mert NAGYON FÁJ!!!!!!

 

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: “Nyugodjék békében”. Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
– Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: “Gratulálunk az új otthonodhoz”.

 

Két horgász beszélget:
– Képzeld, a múltkor magammal vittem a két fiamat horgászni, de aztán nagyon megbántam.
– Miért, valamit rosszul csináltak?
– Mindent rosszul csináltak. Állandóan beszéltek, pedig az elriasztja a halakat. Állandóan himbálták a csónakot, pedig az is elriasztja a halakat. Folyton rossz csalit használtak, de ez még mind semmi. Sokkal több halat fogtak, mint én.

 

– Magának mi a foglalkozása?
– Ügynök vagyok.
– És miben utazik?
– Gyerekkocsiban.
– Érdekes. És ki tolja?

 

A koma megölte egy haverját. A bíró faggatja:
– Mesélje el, hogy volt!
– Hát kérem, reggel felkelek, kinézek az ablakon, látom a malacok szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek…
– Álljon meg, itt nincs mindenre idő! Csak röviden és velősen!
– Reggel fel, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra be, szobába be, ott a koma és a feleségem. Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, s ő többet nem.

 

– Hány birkája van, bácsikám? – kérdi a riporter a pásztort.
– 4786.
– Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
– Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.

 

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
– Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
– Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
– De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr – Talán lopta?
– Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: “Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!” Hát innen van a pénzem.
– Ötletes! – nevet fel a rendőr – És a másik szatyorban mi van?
– Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

 

Tom éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.
– Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? – kérdezték tőle.
– Találtam egy embert, aki aggódik helyettem heti 1000 dollárért – felelte Tom. Azóta nincs semmi problémám.
– Heti 1000 dollár? Hogy tudod azt kifizetni?
– Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja!

 

 

Vidám napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége

Tetszik a téma? Ossza meg ismerőseivel: