Feri bácsi

Poén placc 2014-10-26

Advertisement

Hirdetés - Igazság Magazin

Az FK-Tudás, Poén placc blogon igyekszik minden nap vidámmá tenni napjainkat.

A mai poén placc:

 

Pulyka sütés férfi módra:
1 db pulyka
1 üveg Unicum
Elkészítés:
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13 1. “Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!…”
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. “Kicsiny falum ott …”
17. “Kiskút, kerekes kút…”
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. “Nyílára uccásik a krocsmrasumity!…”
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még
egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

 

Óda a sörhöz.

Ó,Te habozó,te hideg,kegyetlen
Add magad Nekem!
Aranyszínű fényed egész nap szemem előtt libeg!
Ó,hadd érinhessem hűs ajakad szomjas számmal!
Hadd leheljek csókot csalogató szájadra!
Add keserédes nedűd,Te csalfa!
Ó,habjaid nékem az Éden
Nélküled féltem a létem!
Nem hagy Ő cserben a Drága
Hiába megy fel az ára!
Csak szisszen a nyíló doboz
Engem a mennyekbe hoz!
Egy,aztán kettő,majd három…
Megleltem Vele a párom!
Soha nem hűtlen az édes
Nem is szeszélyes,
Mert hűtötten veszem!
Nekem nincs eszem?!?

Poén placc

A munka lényege

– Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
– Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
– Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

 

Ahmed nősülni készül. Nagyon tetszik a jövendőbelije, csak egyetlen egy dolog zavarja, hogy igen nagy méretű cipőt hord.
Meg is kérdezi egyszer:
– Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
– Tudod, sokat jártam a forró homokban…talán azért.
A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
– Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?

 

Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
– Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!

 

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
– Várjon egy kicsit, hozok vizet – mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Oda sántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezutánvisszatér az orvos egy vödör vízzel.
– Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

 

BÖLCS MONDÁSOK.
– A dohányzás megrövidíti a
cigarettádat.
– Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
– Némelyik nő mind egyforma.
– Ha döntened kell, az is döntés, ha
nem döntesz.
– Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne
igyon mérgezett alkoholt.
– Óriási ötletem volt ma reggel, de nem
tetszett.
– A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
– A horoszkópom azt mondja, a sors
ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső
ujja volt.

 

Egy ember bemegy az állatkereskedés be és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
– Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
– Milyen szemét?
– Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.

 

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
– Anyatejet.
– Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
– Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

 

Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:
– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
– Halodd-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
– Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:
– Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:
– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

 

– Apu miért pont anyut vetted feleségül?
– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

 

A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:
– Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
– Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
– Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!

 

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
– Hány lóerős a szekér, papa?
– Kettő, hát a tied?
– 320 – mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
– Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

 

Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik. Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt. Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket. Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszát:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos… asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.

 

Nem reggelizem mert rád gondolok.
Nem ebédelek mert rád gondolok.
Nem vacsorázom mert rád gondolok.
Nem alszom, mert éhes vagyok!

 

A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
– És hogy áll a dohányzással?
– Életemben nem dohányoztam.
– Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!
– Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.
– Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?
– Igen. A cseresznyekompótot!
– Jó, akkor attól tiltom el!

 

Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén. Inasával elküldi Grünnek, az ékszerésznek. Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában.
– Szervusz Kohn! Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot.
– Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni.
– 45?
– 50.
– 47?
– Mondom: 50.
– Esetleg 48?
– Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom?
– Ugyan Kohn! Add oda 49 ezerért!
– 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb!
– Akkor visszaküldöm – így Grün.
Lecsapják a telefont. Valamivel később csengetnek Kohnnál. Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet. Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne:
“Kedves Kohn! Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!”
Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne:
“Na jó, legyen 50 ezer.”

 

– Hölgyem, borzasztóan sajnálom, de elütöttem a macskáját! Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.
– Semmi akadálya, de tud Ön egeret fogni?

 
Vidám napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége

Tetszik a téma? Ossza meg ismerőseivel:
Nagy István

“Amikor azt gondolod, hogy már minden lehetőséget kimerítettél, még mindig van legalább egy.”


Advertisement

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé.