Poén placc 2014-11-10

Advertisement

Hirdetés - Igazság Magazin

Az FK-Tudás, Poén placc blogon igyekszik minden nap vidámmá tenni napjainkat.

A mai poén placc:

 

Nagy piálás után, éjjel egykor a társaság egyik tagja fizetni akar:
-Már mész? – kérdezik tőle. -Hová sietsz?
-Előadásra kell mennem.
-Ilyenkor? És ki tartja az előadást?
-Hát a feleségem.

 

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi:
– Hát te minek örülsz annyira?
– Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
– Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Odalép hozzá és kérdezi mi történt mármegint, miért örül annyira.
– Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
– Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
– Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
– Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?

 

Porolás        Poén placc

Porolás

Két piás utazik a vonaton. A restiben ittak ugyan három-három fröccsöt, de azóta eltelt egy óra, s rettenetesen megszomjaznak.
Igen ám, de a mozgóárusnál csak ásványvíz kapható. Ráfanyalodnak, megveszik. Egyikük nagyot húz az üvegből.
A vonat közben befut egy alagútba.
-Milyen? – kérdezi harsogva a másik?
-Nehogy igyál belőle! Én már megvakultam!

 

Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a mélyen gyökerező, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak. Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be.
A kaller odaér és dörömböl:
“A jegyét, legyen szíves!”, mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik: “Köszönöm, további jó. utat!” Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé ők is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már előre várták a mérnökök tuti lebukását.
Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás. Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog: “A jegyét, legyen szíves.”

 

– Miért él tovább az indián?
– Mert rézfejjel határozottan tartósabb.

 

Az öregek csigát gyűjtenek az erdőben. Sorra érkeznek a gyülekező helyre, mindegyikük kosara tele van csigával, csak Józsi bácsi nem hozott semmit.
– Józsi bá’, maga meg miért nem szedett csigát?
– Hát, tudjátok. Meglátok egy csigát, lehajolok, a csiga meg husss.

 

Angliában egy utazó bekopog a “György és a Sárkány” nevű fogadóba. Egy mogorva nő nyit ajtót:
– Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
– Nem! – mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
– Nem beszélhetnék inkább Györggyel?
Alkalmazottak között:
– Tudja kedves kolléga, a mi kedves igazgatónk szavainak nagyon nagy súlya van. Megértette?
– Aha! Tehát ezért nem tudta megtartani.
– Uram, egy különleges papagájt vennék!
– Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
– Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
– Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik. A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
– Szeretném megborotválni az államügyészt!
Orvos a beteghez:
– Érdeklik önt a léha nők?
– Nem különösképpen! – von vállat a beteg.
– Hát az ital?
– Cseppet sem.
– És a dohányzással hogy áll?
– Nem dohányzom.
– A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
– De, van egy kis hibám.
– Micsoda?
– Sokat hazudok.

 

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
– A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
– A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
– A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.
– A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
– A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
– A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.
– A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.

 

Nő a bankjegyautomatánál

1. Megérkezés.
2. Make-up ellenörzés a visszapillantóban.
3. Autó leállitása.
4. Kulcsot zsebre vágni.
5. A bankhoz menni.
6. Kártya keresése a táskában.
7. Kártya bedugása.
8. Keresni a táskában az OB-s dobozt, amire a kód fel van irva.
9. Kódot megadni.
10. Néhány percig a használati útmutatót tanulmányozni.
11. “FÉLBESZAKIT” billentyüt benyomni.
12. Kódot ismét megadni.
13. Számlaegyenleget vizsgálni.
14. Boritékot keresni a zsebben.
15. Tollat keresni a zsebben.
16. Számlaegyenleget felirni a boritékra.
17. Pénzkiadónyilás tanulmányozása.
18. Pénzt elvenni.
19. Beszállni az autóba.
20. Make-upot ellenörizni.
21. Elindulni.
22. Megállni.
23. Megfordulni.
24. Kiszállni.
25. Kártyát az automatából kivenni.
26. Beszállni.
27. Kártyát a pénztárcába tenni.
28. Számlát eldugni.
29. Pénzösszeget felirni.
30. Boritékot a zsebbe dugni.
31. Make-up ellenörzése a visszapillantó tükörben.
32. Elindulni.
33. 5 km-t megtenni.
34. Kéziféket kiengedni.

 

A reklám-szövegíró iskolában azt a feladatot adják a diákoknak, hogy egy mondatban jelenítsék meg a következő fogalmakat:
1. Királyság
2. Vallás
3. Dráma
4. Rejtély
5. Szex

A nyertes alkotás:
“Úristen!” – kiáltott fel a királynő – “Terhes volnék? De vajon kitől?”

 

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik,hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
– Mit hozhatok drágám ? Sört, bort vagy valami röviditalt ? Éhesek nem vagytok ? Gyújtsatok rá nyugodtan,majd szellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
– Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket ?
– Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg,ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
– Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide ?
– Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgája van.
Focimeccset játszik két csapat. A mérkőzés szünetében az egyik gárda edzője odamegy a meccset közvetítő riporterhez:
– Knézykém! Nem lehetne egy kicsit lassabban közvetíteni, a fiúk már nem képesek ilyen iramban játszani !
– A férjem olyan, mint egy focilabda.
– Miért ?
– Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.
Fociznak a legyek, amikor egyikőjükre rájön a szükség és kimegy WC-re.
Mikor visszajön látja, hogy az összes légy a földön fetreng.
– Hát veletek meg mi történt ?
– Valaki lefújta a meccset.

 

Az olimpiai játékok megnyitó beszédét Moszkvában Brezsnyev elvtárs tartja. Mindenki türelmesen várja az első mondatot.
– O…… (Tapsvihar) – O…… (Tapsvihar)
– O…… (Tapsvihar)
– Egy pillanat! – szól Brezsnyev szárnysegédje – Brezsnyev elvtárs, nem kell mind az öt karikát felolvasni!
Sporthír:
A múltheti karetebajnokságot Kovács Géza sárkányrepülő nyerte, 345 tetőcserép összetörésével.

 

Nem tudunk nyerni otthon, nem tudunk nyerni idegenben. és nekem, mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.
Nem becsültük alá őket. Csak sokkal jobbak voltak, mint gondoltuk.
A ló mindkét végén veszélyes. A közepén meg kényelmetlen.

 

A vízimentő-tanfolyamon az első óra elején az előadó szigorúan a hallgatók szemébe néz, majd azt mondja:
– Hölgyeim és uraim ! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a műfaj nem olyan, mint a sporthorgászat. Itt nem kell a kicsiket visszadobni !
A gályarabokhoz lemegy az egyik tiszt, és azt mondja nekik:
– Emberek, van egy rossz és egy jó hírem. A jó az, hogy a kapitány küldött maguknak egy hordó rumot.
– És mi a rossz ? – kérdi az egyik rab.
– Hát csak annyi, hogy a kapitány úr vízisízni akar.

 

Vidám napot!

fk-tudas.hu szerkesztősége

Tetszik a téma? Ossza meg ismerőseivel:
Nagy István

“Amikor azt gondolod, hogy már minden lehetőséget kimerítettél, még mindig van legalább egy.”


Advertisement

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé.